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Avevo 29 anni quando mi è stato diagnosticato un linfoma di Hodgkin. Ero da poco diventata mamma: il mio bambino aveva solo 9 mesi.Tutto è iniziato a novembre 2023, quando ho notato un linfonodo ingrossato sulla clavicola. All’inizio non gli ho dato troppo peso, ma da lì è cominciato tutto: esami del sangue, accertamenti, controlli continui. Eppure, nonostante i controlli, non emergeva nulla di chiaro. Sono passati sei mesi prima di arrivare alla biopsia, l’unico esame che ha permesso di capire davvero cosa stesse succedendo. Nel frattempo, non avevo sintomi particolari: solo i linfonodi gonfi e un leggero dimagrimento, che attribuivo all’allattamento e alla stanchezza dei primi mesi da mamma.Poi è arrivata la diagnosi, e con lei un mondo completamente nuovo, fatto di paure ma anche di forza che non sapevo di avere. Oggi sono in remissione da quasi tre anni e continuo a vivere con la speranza che tutto vada sempre per il meglio. Ogni giorno è un regalo e il mio bambino è la mia più grande motivazione.Valentina&nbsp;

Storie di combattenti

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Valentina

Il mio bambino aveva appena 9 mesi quando ho scoperto un linfonodo ingrossato. Dopo un lungo periodo di esami e incertezze, è arrivata la diagnosi: Linfoma di Hodgkin. Oggi sono in remissione da quasi tre anni e voglio guardare al futuro con speranza. Ogni giorno è un regalo e il mio bambino è la mia più grande motivazione.

Affrontare un linfoma a 29 anni

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Ciao sono Antonella,a fine 2021, a 21 anni, ho scoperto di avere un linfoma di Hodgkin. Una diagnosi che non arriva mai nel momento giusto, ma che a quell’età è ancora più difficile da accettare. Non avevo gli strumenti per capirla fino in fondo, ma ho capito subito una cosa: da lì in poi nulla sarebbe stato leggero come prima. Ho affrontato chemioterapia e radioterapia. Cure lunghe, pesanti, che ti cambiano il corpo e il modo in cui lo senti. Il tempo smette di essere quello di prima: non è più fatto di mesi o stagioni, ma di cicli, controlli, attese. La stanchezza diventa quotidiana, la paura una presenza costante.Non c’è eroismo in tutto questo. C’è solo la necessità di andare avanti. Io l’ho fatto continuando a vivere con un pensiero fisso: prima o poi ce l’avrei fatta. Non perché fosse facile crederlo, ma perché era l’unico modo per non farmi schiacciare dalla malattia. Ho scelto di rendere quel percorso il meno pesante possibile. Non tanto per me, ma per chi mi stava accanto. Perché durante la malattia ho capito una cosa che spesso non si dice: la sofferenza più grande, a volte, non è di chi si ammala. È anche di chi ti guarda soffrire senza avere gli strumenti per aiutarti. Di chi vorrebbe fare qualcosa e non può. Di chi ti ama e si sente impotente.Io questo l’ho sempre saputo, e ho cercato di non aggiungere peso al peso. Anche nei dettagli più concreti ho cercato di restare me stessa. La parrucca non è stata solo un modo per coprire una perdita, ma uno strumento per continuare a riconoscermi allo specchio, per non sentirmi definita solo dalla malattia. Piccole scelte che, giorno dopo giorno, aiutano a reggere un percorso che di leggero non ha nulla.E poi c’è stata la mia anima gemella. Ha fatto salti mortali per starmi accanto, per esserci sempre, nonostante non vivesse in Italia. Presenze che non fanno rumore, ma che tengono in piedi. Quando il corpo cede e la mente vacilla, sapere che qualcuno sceglie di esserci comunque fa la differenza tra resistere e sentirsi soli. Non significa negare il dolore. Significa attraversarlo con lucidità. Significa scegliere, ogni giorno, di non lasciare che la malattia occupi tutto lo spazio: i rapporti, l’atmosfera, la vita intorno a te. Anche quando il corpo è stanco, anche quando la paura è reale.Oggi non do più tempo alla vita di mettermi in pausa. Ciò che conta è godermi la mia famiglia al cento per cento, cogliere ogni attimo, senza rimandare. Vivere davvero. Viaggiare. Nel tempo e nello spazio. Perché dopo aver imparato quanto tutto possa fermarsi all’improvviso, ogni momento diventa una scelta consapevole. Racconto la mia storia perché dietro una diagnosi ci sono pensieri silenziosi, battaglie invisibili e una forza che non fa rumore. E perché affrontare tutto questo a 21 anni ti cambia per sempre. Ma non ti toglie la possibilità di vivere pienamente. Io ho continuato a farlo. E continuo a farlo ogni giorno.Antonella

Antonella

Vivere davvero

Mi chiamo Jessica,nel 2018 mi è stato diagnosticato un linfoma di Hodgkin. La conferma arrivò nel mese di agosto, ma già da aprile accusavo febbre alta ed improvvisa con tosse persistente che non mi dava pace. In un pomeriggio di giugno, passeggiando, sentii il bisogno di alzare la testa per seguire con lo sguardo l'architettura di un palazzo e fu lì, in quel preciso istante, che avvertii un forte dolore al collo. Immediata la reazione di metterci una mano sopra e accorgermi, al tatto, di avere una pallina dura e ferma poco sopra la clavicola. Era piccola, quanto basta per sentirla, ma in pochissime settimane arrivò a una grandezza di circa 2,5 centimetri (era una di una lunga serie nascoste nel mediastino). Visite su visite alla scoperta del male nascosto, prelievi, ecografie, e ancora prelievi, aghi aspirati, prelievi, interventi chirurgici, prelievi, visite ginecologiche, prelievi, diagnosi: cancro. Non avevo mai sentito parlare di Linfoma di Hodgkin anzi, non ero tanto sicura neanche di saperlo pronunciare bene. Non avrei mai immaginato di vivere sulla mia pelle un cancro, e non lo immaginavo al punto di non aver interpretato nel modo corretto la frase del medico quando, dopo l'intervento di biopsia necessario per la giusta diagnosi, disse: "dovrai fare un po' di terapia prossimamente". Tutto giusto, peccato non aver capito che la terapia fosse chemio e non antibiotica. Ricevere la conferma del cancro fu una doccia fredda, non ero pronta, non ero pronta a mettere in pausa la mia vita, le mie attività di danza nell'accademia che frequentavo, non ero pronta a raccogliere i capelli sul cuscino, ma non lo ero nemmeno per tagliarli ed evitare quell'azione emotivamente forte (spoiler: iniziai la chemio con tutti i capelli per poi raccoglierli sul cuscino nei giorni seguenti). Dieci anni prima, mio padre si ammalò di cancro, ne uscì vincitore e fu lui a prepararmi all'incontro più difficile: la prima chemio. La programmarono per l'11 settembre. Avevo ancora il tempo necessario per sottopormi ad intervento di crioconservazione degli ovociti, PET per stadiare la malattia e al (da me) temutissimo prelievo del midollo, che fortunatamente risultò pulito. Avete presente l'impazienza dei bambini all'arrivo del Natale? Ecco, io provavo la stessa impazienza nell'attesa della prima chemio, tanto da chiedere all'oncologo di poterla anticipare, 6 settembre. Da doccia fredda a scalata ripida, sei mesi di chemioterapia, cinque anni di follow up oncologico, la paura che non va mai via, ma oggi sono qui, dopo 7 anni, a raccontare la mia storia. All'epoca ne avevo 25, oggi 32, ma sono sempre Jessica, non sono il mio cancro e non ho mai permesso che questo mi identificasse come persona. Come chiunque, purtroppo, non sono immune da questo male, ma sono sicuramente una che ce l'ha fatta e ha creduto nella ricerca e spera ogni giorno affinché possano farlo tutti.Jessica

Jessica

Finché si alza il sole

Sono Martina,tutto inizia nel gennaio 2023, quando avevo 35 anni. Comincio ad avere la febbre quasi tutti i giorni, niente di più, ho anche un po' di stanchezza ma non posso minimamente immaginare quello che succederà da lì a poco.Dopo circa 15 giorni di febbre continua, comincio a fare analisi del sangue ed ecografie, ma non emerge nulla se non una milza ingrossata e una VES sempre più alta. Passano i mesi ma la febbre rimane, inoltre comincio a perdere parecchi chili nonostante mangiassi.Visto che i medici erano convinti che avessi qualche infezione, ad aprile faccio una visita con un'infettivologa che mi dice: "No signorina, qui non c'è un'infezione, faccia una tac". Faccio la tac e arrivano i risultati: Linfoma di Hodgkin 4 stadio.Subito mi prescrivono una biopsia al fegato (da dove tutto era partito) e una PET urgente e contemporaneamente mi si ingrossa un linfonodo sul collo, quindi corro a fare un'ulteriore biopsia di questa zona che conferma la diagnosi.Faccio la crioconservazione degli ovuli a Bologna e metto il port. La settimana successiva, il 29 giugno 2023, inizio la prima chemio: ne faccio 12, ben 6 cicli, ma più vado avanti con le chemio e più mi dicono che il tumore ancora c'è. Finisco il 30 novembre e a dicembre la Pet conferma che purtroppo la terapia non ha funzionato.Aspetto alcuni mesi, tra PET, TAC, esami, ecografie, fino a quando decidono di rifare un'altra biopsia. Ma questa volta l'operazione è più complicata: va prelevato, mediante un robot, una parte di linfonodo vicino al cuore. Con tutta l'ansia possibile affronto l'operazione, passo circa una settimana in ospedale e poi arriva la risposta: è sempre lui.Così, per la seconda volta, mi ritrovo ad affrontare altre chemioterapie, Questa volta mi dicono che sono previsti solo 4 cicli e il trattamento finirà con un trapianto di cellule staminali. Inizio a metà novembre 2024, quando mi prelevano le cellule staminali per potermele poi trapiantare, e finisco a febbraio 2025. A marzo faccio la PET e non ho più nulla, posso procedere con il trapianto.A maggio mi chiama l'ospedale Gemelli di Roma (che ringrazio per tutto) e mi ricoverano per 21 giorni, in una camera sterile. Faccio il trapianto e ad agosto 2025 sono finalmente in remissione!Sono sollevata oggi di essere qui a potervi raccontare questi miei quasi 3 anni di terapie, ricoveri ed esami. Ma soprattutto vorrei ringraziare la mia famiglia per tutto: per ogni visita si partiva sempre in 5... Non mi hanno mai lasciata sola!Martina

Martina

Non sono mai stata sola

Sono Paola, ho 33 anni e a marzo 2024 mi è stato diagnosticato un linfoma di Hodgkin. Ricordo ancora lo sguardo dei miei genitori quando abbiamo letto il referto della tac al torace che identificava questa massa al mediastino. Non voglio soffermarmi sul mio stato d'animo di quel momento, ma voglio raccontare la mia storia perché possa essere di aiuto per chi purtroppo sta affrontando lo stesso percorso. La prevenzione è fondamentale, io non ho ascoltato i segnali che il mio corpo mi mandava: dolori allo sterno, stanchezza, sudorazioni notturne, pruriti e globuli bianchi alti! Avevo paura di scoprire qualcosa di brutto e facevo finta che tutto andasse bene. Intanto la massa ha deciso di espandersi anche un po' sul polmone. Linfoma di Hodgkin al quarto stadio, ma sono qui a parlarne, nella mia fase di follow up. Ricevuta la diagnosi, tempestivamente mi é stata fatta la biopsia e dopo un mese ho iniziato il mio percorso di terapia. Sei mesi di chemio, non sono stati facili, ho eseguito lo schema ABVD con un farmaco biologico. Ovviamente i medicinali mi hanno indebolito, ho perso i capelli alla seconda seduta, ho avuto dolori forti allo stomaco a distanza di una settimana dell'infusione, sono dimagrita tanto e ho visto il mio corpo cambiare, ma ho sempre avuto tanta fiducia nelle cure. Non ho mai avuto paura di non potercela fare e l'aiuto della mia famiglia è stato fondamentale. Non é facile per chi ti sta accanto assecondare i tuoi stati d'animo. Noi che combattiamo con la malattia possiamo provare a lavorare su noi stessi e reagire, ma chi ci è accanto può solo rispettare i nostri momenti e provare ad aiutarci, ci vuole pazienza, ma chi ti vuole bene ce l'ha. Ho avuto fin da subito fiducia nei dottori che mi hanno rassicurata, ringrazio gli infermieri che sono riusciti sempre a strapparmi un sorriso, quando sorridere era l'ultima cosa che riuscivo a fare. Leggere le storie di chi ha affrontato come me questo percorso é stato fondamentale e di grande aiuto, per questo oggi sono qui a raccontare la mia storia. Ascoltate sempre i segnali che il vostro corpo vi manda, quando ti arrivano notizie così forti ti sale una forza che non immaginavi nemmeno di possedere e poi guardandoti indietro penserai "Come ho fatto?" eppure ce la puoi fare. Io purtroppo non ho avuto il tempo di congelare gli ovuli prima di iniziare le cure, non sono stata informata in tempo di questa possibilità ma ci tengo a parlarne. Per una ragazza di 33 anni avere la possibilità di congelare gli ovuli prima di iniziare una terapia così forte é molto importante. Spero che la mia esperienza e il mio racconto possano dare forza e conforto a chi purtroppo sta attraversando lo stesso percorso: il cancro fa paura ma ci sono anche delle belle storie che vanno raccontate!Paola

Paola

un linfoma fa paura ma ci sono anche belle storie da raccontare!

Avevo 28 anni quando ho scoperto di avere un linfoma di Hodgkin. Lo scoprii per caso, durante una giornata come tante. Stavo ascoltando una paziente, sono una psicologa, e, quasi senza pensarci, mi accarezzai il collo. Sentii una “pallina”, qualcosa che non c’era mai stato prima. La sera stessa chiesi a mio marito, che è medico, di toccarla. Appena lo fece, vidi nei suoi occhi che aveva già capito. La posizione era sospetta. Ero al settimo mese della mia seconda gravidanza. Avevamo già una bimba di un anno e mezzo, la mia Maria. Nella pancia, il piccolo Luigi, che aspettavamo con tutto l’amore possibile.La valigia era pronta. I vestitini lavati. Avevo preparato tutto per lui. Quello che non sapevo è che, in realtà, era pronto un destino diverso per me. Iniziò subito un percorso di accertamenti. Una corsa tra analisi ed esami, ma con una grande limitazione: la gravidanza non mi permetteva di fare TAC o PET. Mio marito insisteva per anticipare il parto con un cesareo. Il ginecologo era contrario, ma mio marito non mollava. Alla fine, il 22 marzo 2021, è nato il nostro Luigi. Mentre avrei voluto perdermi nel suo profumo, nel suo calore, nei suoi primi istanti di vita, il pensiero correva alla diagnosi ancora da confermare.Pochi giorni dopo il cesareo ero di nuovo in sala operatoria, questa volta per la rimozione di un linfonodo per la biopsia. E poi, uno dei momenti più dolorosi: allattare per l’ultima volta. Il giorno dopo avrei fatto la PET. Dovevo interrompere, dovevo lasciar andare quel contatto così intimo. È difficile spiegare la tristezza di quel momento. Ma andava fatto. La diagnosi arrivò: linfoma di Hodgkin. “Tutto sommato, sei fortunata”, mi dicevano, “è una diagnosi con una buona prognosi”. Ma io non volevo sentirmi fortunata. Io volevo solo fare la mamma.&nbsp;È iniziato così il mio percorso. La partenza per Milano, le visite allo IEO, dove ho trovato un mondo di medici, infermieri, altri pazienti, utti capaci di farti sentire a casa, pur in mezzo al buio. Il port. La chemio. Le attese. Le paure. Ed io, sempre con lo stesso pensiero fisso in testa: volevo solo fare la mamma. Ho trattenuto il fiato, come si fa quando si va sott’acqua. Sapevo che prima o poi sarei riemersa. Ma intanto non volevo pensare a quanto facesse male stare lì sotto. Pensavo solo alla risalita. Pensavo solo a Maria e a Luigi. Pensavo alla mamma che volevo tornare ad essere.Adesso sono quella mamma. O forse no. Forse sono qualcosa di meno, forse qualcosa di più. Ho imparato che la vita va vissuta davvero, ma solo con chi ami e con chi ti ama. Non tutti capiscono cosa significhi aver attraversato certi momenti. Non tutti sanno cosa lasci dietro di te, cosa perdi, cosa cambia. Molti danno tutto per scontato: la salute, il tempo, persino me. Ma io non posso più farlo. Ora scelgo con cura a cosa dare il mio tempo, il mio amore, la mia presenza. Chi non comprende, resta fuori.Angela